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Constantine (2005)

divulgué le 7 mai 2007 par Miss Tics

Constantine sur La fin du film Et à la fin il gagne

Keanu Reeves dans sa période gothique est embourbé en plein marasme nihiliste. Rien d’étonnant donc si certains spectateurs ont succombé à l’ennui ou à l’envie de zapper. Mais la-fin-du-film.com a relevé le défi pour dévoiler aux curieux haletants qui, du bien ou du mal, l’emporte à la toute fin de ce Matrix version catho.

Au bout d’une heure, donc, John Constantine (Keanu Reeves, pour les ceusses du fond de la classe près du radiateur: faudrait voir à suivre!) est toujours aussi affligeant d’égocentrisme et c’est sa peur panique de l’Enfer qui le pousse à aider Angela (Rachel Weisz), laquelle a pourtant des arguments et a l’air du genre à soutenir la conversation… Mais bon, John est déjà assez blacklisté au Paradis sans alourdir son ardoise d’un péché de chair en sus!

De fil en aiguille, John commence d’ailleurs à se prendre au jeu du justicier: faut dire que Balthazar et sa bande de démons tuent un peu tous ses potes, jusques et y compris son petit protégé (Shiaz LaBeouf, dans le rôle de Chaz Chandler - quitte à changer de nom, à sa place j’aurais choisi qqch qui sonne moins comme un gag, mais c’que j’en dis…). Le môme meurt dans ses bras et lâche, en guise d’adieu, un lieu commun digne d’un manuel genre ”le cinéma pour les nuls”… Passons.

De son côté, l’ange Gabriel (Tilda Swinton), qui pense que les hommes ne méritent pas l’amour de Dieu, s’apprête à accoucher Angela du fils du Diable. John à bout de force n’a d’autre recours que de se tailler les veines, suprême péché, pour attirer Lucifer hilmself à son chevet. Le putatif papa, qui a le sens des valeurs, n’est pas franchement content de voir qu’on veut mettre le monde cul par dessus tête en donnant naissance à son fils dans son dos (tu me suis?) et s’emploie à tout remettre d’équerre.

Comme on s’en doute un peu, Dieu punit Gabriel et pardonne à John qui était prêt à sacrifier son salut pour Angela. Direction le Paradis. Mais, dernier revirement, Lucifer est tellement en pétard de voir cette âme lui échapper qu’il guérit John de son cancer du poumon. Drôle de punition, que tu te dis - ben oui, mais le Malin c’est un fûté: il compte bien que John Constantine mettra à profit ce rab de séjour terrestre pour commettre quelques boulettes de nature à lui coûter son âme.

Si tu veux savoir comment tout ça commence, récite quatre Ave Maria et va lire l’Epître IV sur Allocine - et après t’iras fissa louer le DVD pour découvrir quel genre de lieu commun balance le pote à Keanu au moment de passer l’arme à gauche.

Choisis ton arme et flingue la fin du film

Une réaction à “Constantine (2005)”

  1. Atreides pense que:

    Lieux communs c’est certain … mais j’ai vu ce film ( il y a longtemps certes ) et le souvenir qu’il m’en reste, bien que pas impérissable, n’en est pas désagréable :-)

Allez, lâche ta fine remarque