Molière (2007)
Alors voilà le film frustrant par excellence pour qui veut raconter la fin du film mû par ce plaisir sadique de celui qui va vous gâcher la joie de la découvrir tout seul. Oui, parce que quand je vous dirai qu’à la fin Lire la suite
Alors voilà le film frustrant par excellence pour qui veut raconter la fin du film mû par ce plaisir sadique de celui qui va vous gâcher la joie de la découvrir tout seul. Oui, parce que quand je vous dirai qu’à la fin Lire la suite
Et voilà: depuis qu’Aurelia a acquis une totale liberté éditoriale grâce à l’amicale pression de la ligue féministe des blogueuses féministes, circonscription de Bordeaux (féministe), elle n’en fait plus qu’à sa tête et moi, moi j’attends toujours mon chèque! Alors c’est simple: tant que ce billet n’aura pas reçu au moins cinq commentaires de blogueuses féministes (ou jusqu’à ce que je reçoive mon chèque), Aurelia n’aura pas le droit d’employer un seul mot masculin dans ses propres billets.
Na.
Bon, c’est la guerre alors à la fin, forcément, ils meurent tous. Sauf le héros, Saigo, le petit boulanger (me demandez pas à quoi ressemble le pain japonais). Alors, la guerre, c’est mal, c’est dégueu même. Oui, si vous aimez la tripaille qui pendouille et les membres séparés de leurs propriétaires, les suicides de groupe à la grenade et les barbeuks de jap’ au lance-flamme, ce film est pour vous. Le problème, c’est Lire la suite
Oui, enfin à la fin, c’est-à-dire quand elle meurt, pas à la fin du film, puisqu’elle est vieille pendant tout le film, par intermittence (vous allez comprendre, minute papillon!), elle n’a que 47 ans mais elle est sacrément abîmée et donc elle meurt. Mais ce qui est intéressant, c’est qu’au moment où elle est pas loin de passer l’arme à gauche Lire la suite
Premier inscrit, mais pas premier à contribuer. Je vous passe les détails (emploi du temps infernal, boite mail qui explose…) c’est ma vie et vous en avez rien à faire puisque vous voulez connaitre la fin du film.
Nous disions donc Matrix (Eric tu as bien deviné, mais j’hésitais entre ça et La marche de l’empereur). Je suis en plein dilemme : je raconte la fin de la trilogie ou bien je fais un article par film?
On va commencer par le premier et si j’ai le temps je vous parlerai des suivants ;-p
L’histoire est simple : Thomas Anderson (Keanu Reeves) est programmeur dans une grosse boite de software et il s’ennuie à mort. Donc la nuit il Lire la suite
Je sais pas toi, ami lecteur, mais moi je commence à trouver que la-fin-du-film.com est une affaire qui roule. Maintenant que miss a rejoint l’équipe, je crois que je vais prendre ma retraite quelque part dans un palace. A propos, miss, je suis très heureux que tu nous ai rejoints et tout et tout, mais j’ai pas encore reçu ton chèque, hmmm? Faudrait pas que tu te traînes cette dette trop longtemps, si tu vois ce que je veux dire – regarde ce que Bushidodo se retrouve à devoir faire pour faire oublier son flottement initial:
Après mes potes ricains (je t’ai dit que j’ai des potes aux States?) et la police montée d’Ottawa, le lecteur amateur de dépaysement sera par ailleurs heureux d’apprendre qu’on parle de la-fin-du-film.com à Rennes, sur le blog de GrObIgOu.
Bon l’avantage de ce film, c’est que tu peux y aller le soir après le boulot, on n’exige pas de toi l’obligation de faire fonctionner tes neurones, en même temps, on peut pas dire, t’étais prévenu, c’est une adaptation de polar à succès, c’est pas du Lynch.
Tout se passe dans un Paris mystérieux, un tantinet suranné, que Wargnier dépeint par touches impressionnistes très agréables. Un vrai plaisir pour les yeux. Dans ce décor réussi, José Garcia joue le flic charismatique qui tire un peu trop la tête pour qu’on succombe à son charme ténébreux. Normal, Camille s’est barrée car il la délaissait. Du coup, Lire la suite
Dans notre crèmerie, le gros avantage d’avoir des potes aux States (t’as vu comme je me la pète avec ça?) c’est que tu gagnes un temps précieux grâce à tous les films qu’ils vont voir et dont il te racontent la fin alors que tu savais même pas que quelqu’un avait eu l’idée saugrenue de les tourner.
Unknown entre dans cette catégorie, aussi tu ne m’en voudras pas si quelques passages te demeurent un rien obscur quand j’aurai fini de te raconter la fin: déjà que le truc est passablement nébuleux, dixit mes potes ricains (je t’ai dit que j’ai des potes aux States?), comme en plus c’est une narration de seconde main ça risque d’être un poil embrouillé. Mais trève de préliminaires, comme disait Brad Pitt aux 12 singes… Dans un hangar miteux mais super bien fermé au milieu du désert, cinq types Lire la suite
Ça aura quand même pris six films et… trente ans, mais à la fin il perd. Le petit gars qui le sort du ring s’appelle Mason Dixon et je crois qu’il mérite tout notre respect – surtout que le vieux est Lire la suite
Après avoir fait quelques difficultés, Bushidodo vient de nous envoyer son chèque. OK, mec, tu fais partie de la crew. Mais un conseil: t’as intérêt à être sacrément bon pour faire oublier cette histoire de liquide (on verra plus tard ce qu’on fait pour la malette de biftons). T’es en conditionnelle, mec, mais bienvenue quand même.