A la fin tout le monde a appris quelque chose de la vie et c’est beau. C’est prenant, on croit à ces personnages cassés par la vie et que le cheval remet en selle.
Alexandra, aKa Mathilde Seigner, se tape le cascadeur au coin du feu. Du coup elle Lire la suite
Papy est mort d’une overdose dans un motel pas top pendant qu’à cinquante kilomètres de là, papa essayait de sauver son projet de bouquin sur le thème de la réussite par la seule force de la volonté. Un échec de plus pour papa, mais pas question de laisser tomber le voyage vers la finale du grand concours de Little Miss Sunshine: après avoir Lire la suite
Hello le soleil brille brille brille!
Et en plus, y a des gens qui parlent de la-fin-du-film.com:
Anne sur Papilles et Pupilles (le beau et le bon dans la même assiette, et c’est pas un truand)
Axel Karakartal sur Page2007, via la F-List d’Aurélia:
Caroline sur Tannant!
Merci à tous les trois, le combat continue.
Le méchant qui pleure des larmes de sang, connu sous le sobriquet de Le Chiffre parce que… euh… il est super fort en maths (ben oui), l’a mauvaise parce que James l’a délesté de 120 millions de dollars lors d’une partie de poker – en plus, cet argent n’est même pas à lui, il appartient à diverses organsiations mafieuses et autres dictateurs africains (Isaac de Bankolé meurt dans le premier tiers du film, au fait). Le Chiffre kidnappe donc la copine de James, ainsi que James lui-même, et les emmène au fond d’un cargo rouillé. Là, il fout James à poil, l’attache à une chaise trouée et Lire la suite
Pour changer au dernier moment les termes d’une livraison de came, des enculés blancs genre néo-nazis à moustaches ont pris en otage la copine (et collègue de travail) de Jamie Foxx (le flic noir). Lui et son pote Colin Farrel (la face de craie de l’inénarrable duo de flics) déboulent dans le taudis où elle est retenue prisonnière avec une bombinette en guise de pectoral et massacrent tout le monde là-dedans. La fliquette se tire indemne de la fusillade mais Lire la suite
Bon, je vais pas te mentir, le 24e siècle ça craint sévère: des espèces d’araignées géantes croisées avec des écrevisses de quatre mètres de haut entravent la colonisation de l’espace par l’humanité et menacent même la Terre, qu’elles arrosent d’astéroïdes (un conseil: investit pas dans l’immobilier à Buenos Aires, tes arrière-petits-enfants pourraient t’en vouloir un jour). Bref, c’est la guerre contre les parasites et Johnny Rico, devenu lieutenant à la place du lieutenant depuis que son ancien prof de collège s’est fait sectionner les gambettes par une araignée de mer (mais une balèze, j’te dis pas…), patrouille avec ses hommes une planète ennemie où Lire la suite
Le problème avec les précédents, c’est qu’ils font jurisprudence, comme dirait Aurelia qui a fait du droit. Les règles pour participer à la-fin-du-film.com sont donc modifiées comme suit: si tu veux pouvoir balancer la fin des films sur la-fin-du-film.com, soit tu m’envoies un chèque, soit tu es une fille et tu rassembles 5 commentaires de filles sur ton premier post. Ou alors t’es un mec un vrai et tu tentes le passage en force et c’est la porte illico. On t’aura prévenu.
Aurelia de nouveau autorisée à employer le vocabulaire masculin dans ses délicieux billets.
Alors voilà le film frustrant par excellence pour qui veut raconter la fin du film mû par ce plaisir sadique de celui qui va vous gâcher la joie de la découvrir tout seul. Oui, parce que quand je vous dirai qu’à la fin Lire la suite
Et voilà: depuis qu’Aurelia a acquis une totale liberté éditoriale grâce à l’amicale pression de la ligue féministe des blogueuses féministes, circonscription de Bordeaux (féministe), elle n’en fait plus qu’à sa tête et moi, moi j’attends toujours mon chèque! Alors c’est simple: tant que ce billet n’aura pas reçu au moins cinq commentaires de blogueuses féministes (ou jusqu’à ce que je reçoive mon chèque), Aurelia n’aura pas le droit d’employer un seul mot masculin dans ses propres billets.
Na.
Bon, c’est la guerre alors à la fin, forcément, ils meurent tous. Sauf le héros, Saigo, le petit boulanger (me demandez pas à quoi ressemble le pain japonais). Alors, la guerre, c’est mal, c’est dégueu même. Oui, si vous aimez la tripaille qui pendouille et les membres séparés de leurs propriétaires, les suicides de groupe à la grenade et les barbeuks de jap’ au lance-flamme, ce film est pour vous. Le problème, c’est Lire la suite