Nieves (Najwa Nimri) s’éloigne le long d’une avenue dévastée du quartier des affaires de Madrid. La manifestation anti-FMI des alter-mondialistes a laissé la ville à peu près dans le même état que la vie de la jeune femme après sa journée de tests d’embauche pour une multinationale (tests issus d’une mystérieuse Lire la suite
Oui, je sais, c’est pour les pitits nenfants, on s’en fout. Ben non, moi j’ai bien aimé. D’abord parce que l’animation est bonne quoiqu’un peu surréaliste (jamais vu de taureaux ni de boeufs avec des mamelles, mais bon j’ai jamais vu non plus d’animaux faire du kite surf alors je veux bien). Et surtout, il y a une scène qui restera dans les annales: Lire la suite
Ils sont 7 comme les cavaliers de l’Enfer: le professeur Ira Kane (David Duchovny), son collègue géologue Harry Block (Orlando Jones, un genre de Jeff Goldblum black), le professeur Allison Reed (Julianne Moore) qui vient de plaquer l’armée, le pompier raté Wayne Green (Seann William Scott, dont le brame attire les ptérodactyles dans les supermarchés) et les deux frères neuneu.
Mince, ça fait six – eh non, sept: Lire la suite
Je sais pas vous, mais moi, à la base, le lancer de javelot, c’est pas mon truc. Mais là, quand même, respect. Je m’explique.
Le roi de Sparte, Leonidas, décide de barrer la route aux Perses qui veulent envahir la Grèce. Il embarque donc 300 potes à lui (tu viens de piger le titre) dans la virée et les voilà partis avec leur javelot sous le bras au pas de course (faut dire, Marathon, c’était eux, donc…). Ils arrivent aux Thermopyles, un canyon, et attendent les méchants de pied ferme. Qui arrivent 300 fois plus nombreux (à mon avis ça c’est juste un hasard). Et là Lire la suite
Le docteur Alex Beck (François Cluzet) pense depuis 8 ans que sa femme a été torturée et tuée par un serial killer (-Un quoi? -Un sérioll killeuwr… ok je sors). Mais voilà un beau jour il reçoit un e-mail avec un lien pointant vers une vidéo de surveillance sur laquelle ladite femme apparait bien en vie.
En fait c’est on ne peut plus simple tordu, voici l’histoire Lire la suite
Le méchant qui pleure des larmes de sang, connu sous le sobriquet de Le Chiffre parce que… euh… il est super fort en maths (ben oui), l’a mauvaise parce que James l’a délesté de 120 millions de dollars lors d’une partie de poker – en plus, cet argent n’est même pas à lui, il appartient à diverses organsiations mafieuses et autres dictateurs africains (Isaac de Bankolé meurt dans le premier tiers du film, au fait). Le Chiffre kidnappe donc la copine de James, ainsi que James lui-même, et les emmène au fond d’un cargo rouillé. Là, il fout James à poil, l’attache à une chaise trouée et Lire la suite
Pour changer au dernier moment les termes d’une livraison de came, des enculés blancs genre néo-nazis à moustaches ont pris en otage la copine (et collègue de travail) de Jamie Foxx (le flic noir). Lui et son pote Colin Farrel (la face de craie de l’inénarrable duo de flics) déboulent dans le taudis où elle est retenue prisonnière avec une bombinette en guise de pectoral et massacrent tout le monde là-dedans. La fliquette se tire indemne de la fusillade mais Lire la suite
Bon, je vais pas te mentir, le 24e siècle ça craint sévère: des espèces d’araignées géantes croisées avec des écrevisses de quatre mètres de haut entravent la colonisation de l’espace par l’humanité et menacent même la Terre, qu’elles arrosent d’astéroïdes (un conseil: investit pas dans l’immobilier à Buenos Aires, tes arrière-petits-enfants pourraient t’en vouloir un jour). Bref, c’est la guerre contre les parasites et Johnny Rico, devenu lieutenant à la place du lieutenant depuis que son ancien prof de collège s’est fait sectionner les gambettes par une araignée de mer (mais une balèze, j’te dis pas…), patrouille avec ses hommes une planète ennemie où Lire la suite
Premier inscrit, mais pas premier à contribuer. Je vous passe les détails (emploi du temps infernal, boite mail qui explose…) c’est ma vie et vous en avez rien à faire puisque vous voulez connaitre la fin du film.
Nous disions donc Matrix (Eric tu as bien deviné, mais j’hésitais entre ça et La marche de l’empereur). Je suis en plein dilemme : je raconte la fin de la trilogie ou bien je fais un article par film?
On va commencer par le premier et si j’ai le temps je vous parlerai des suivants ;-p
L’histoire est simple : Thomas Anderson (Keanu Reeves) est programmeur dans une grosse boite de software et il s’ennuie à mort. Donc la nuit il Lire la suite
Ce film est un vrai cas de conscience: est-ce que je raconte juste la fin, ou est-ce que je livre aussi le secret des tours de magie qui ponctuent le scénario? – tu verras bien. Ce qui me retient, en fait, c’est même pas la déontologie, c’est la crainte que tu sois toi-même magicien, ami lecteur.
Parce que les magiciens, c’est des hargneux. Déjà dans L’Illusionniste… mais on y reviendra dans un prochain billet. Toujours est-il qu’ici, Christian Bale et Hugh Jackman se tirent une bourre… – à côté, Saroumane et Gandalf dans le Seigneur des anneaux c’est de la gnognotte. Ces deux-là se détestent et arrêtent pas de se faire des coups tordus à base de Lire la suite