Willy Beachum (Ryan Gosling) fait le grand nettoyage de printemps dans son garage, pour passer à autre chose et essayer d’oublier sa défaite lors du procès de Ted Crawford (Anthony Hopkins), au cours duquel celui-ci a finalement été acquitté.
Il a beau faire, le pauvre Willy, ça lui trotte dans la tête et il se sent responsable. De retour au bureau, il remet le nez dans les preuves, c’est alors Lire la suite
Si t’aimes pas les films qui parlent en indigène (voir ce que la-fin-du-film disait à ce propos concernant Désaccord parfait), cours louer Apocalypto: c’est pas trahir la politique éditoriale de ton blog ciné préféré que de dévoiler que ça parle en Aztèque (ou bien était-ce du Moltèque?) sous-titré non seulement jusqu’à la fin mais depuis le début. Coup de bol, les espingouins qui débarquent à la toute fin du film ont un rôle muet…
A part ça, Patte de Jaguar, le héros du film (Rudy Youngblood), c’est un peu Tintin au pays des schtroumpfs méchants (très méchants), sauf qu’en plus Lire la suite
Keanu Reeves dans sa période gothique est embourbé en plein marasme nihiliste. Rien d’étonnant donc si certains spectateurs ont succombé à l’ennui ou à l’envie de zapper. Mais la-fin-du-film.com a relevé le défi pour dévoiler aux curieux haletants qui, du bien ou du mal, l’emporte à la toute fin de ce Matrix version catho.
Au bout d’une heure, donc, John Constantine (Keanu Reeves, pour les ceusses du fond de la classe près du radiateur: faudrait voir à suivre!) est toujours Lire la suite
Le générique de fin affiche une citation d’Edmond Burke: « La seule chose nécessaire au triomphe du mal, c’est l’inaction des hommes de bien ». Voilà qui résume à merveille (s’il en était besoin…) le conflit intérieur qui agite le lieutenant A.K. Waters (Bruce Willis) durant tout le film. Même, à un moment, il se prend la tête dans les mains et il dit: Lire la suite
Au bout d’une bonne heure et demie de film au cours de laquelle Harry et ses amis en prennent plein la gueule, Hermione se décide enfin à rembobiner l’histoire grâce à l’inverseur de temps qui depuis le début de l’année lui permet de se dédoubler pour suivre tous les cours que « la sorcière la plus brillante de son âge » doit nécessairement s’enquiller si elle veut garder le niveau. Ron (Rupert Grin), blessé au mollet, doit garder le lit, tandis que Lire la suite
A force de recevoir des réponses négatives (pas facile de retrouver un boulot de comptable quand on vient de se faire virer pour internement psychiatrique, apparemment), et sur les conseils de son ami Landier, Alex (excellent Gilbert Melki) décide finalement de s’inventer un CV, des diplômes, une nouvelle vie…
Comme le dit Landier pour répondre à ses premiers scrupules: Lire la suite
Il s’en est fallu d’un cheveu, et même d’un cil, que le faux Jérôme Moreau (qui s’appelle en fait Vincent Freeman (mais que vous connaissez dans la vraie vie sous le nom d’Ethan Hawke)) soit privé de sortie dans l’espace, pour cause de patrimoine génétique imparfait.
Alors que tout le film il a su passer au travers des multiples systèmes de sécurité de l’école de cadets de l’espace Lire la suite
Comme le dit le sous-titre de l’affiche: « Tout ce qui a commencé doit finir ». Je vais donc clôturer mon fin-de-filmage de la trilogie Matrix, commencée ici et poursuivie là. Mais d’abord un bref rappel pour ceux qui ont la flemme d’aller lire les deux articles sus-liés (et ils sont nombreux les bougres!):
Neo, le sauveur qui libèrera l’humanité du joug des machines grâce à son contrôle total sur le monde virtuel de la Matrice, se retrouve dans le coma après avoir grillé les cyber-neurones de quelques pieuvres mécaniques dans le monde réel. Pendant ce temps la ville souterraine de Zion est assiégée par une armée de pieuvres du même métal…
Et maintenant le « LA FIN »:
Dans Zion, les humains se battent comme des enragés contre les machines, pendant que Neo Lire la suite
Une équipe scientifique découvre enfouie en Antarctique une pyramide Azteco-égypto-viêtnamienne (sic), dont les salles se déplacent toutes les 10 minutes (ça te rappelle pas une certaine forme géométrique de ta connaissance?!). En plus, vlà que débarquent des Predators et des Aliens. Ils butent tout le monde sauf la guide himalayenne black à forte poitrine (ça je peux pas le leur reprocher, à leur place j’aurais fait pareil). Mais surtout, on découvre une vérité hallucinante. Respire un bon coup et c’est parti Lire la suite
Je sais pas vous mais moi, les super-héros, c’est ma came. Mais franchement, ce que je préfère par dessus tout, c’est encore les copines des super-héros.
Je m’explique Lire la suite